Созависимость – одиночество под маской близости

05.03.2019

Созависимость – одиночество под маской близости

Как много пар живут в созависимых отношениях, теряя в них часть себя, лишая себя возможности жить счастливой жизнью. В чем суть созависимых отношений? В чем причина? Как распознать созависимые отношения?Можно ли это изменить? Зависимость и созависимость (слияние) – синомы и часто можно перепутать любовь и созависимые отношения, но это совсем не любовь. Все мы испытывали это великое чувство Любовь, ощущение, что ты и любимый как единое целое: полное взаимопонимание, состояние удивительного единства, что есть только «Мы».

Любовь к другому подразумевает что мы не «просто» любим, но и учитываем желания и интересы партнера. И тогда мы не две половинки единого целого, а каждый является Целым. Мы и рождаемся Целостными,  чтобы жить полноценной жизнью: любить и быть любимыми, наслаждаться этой жизнью. Но процесс социализации, воспитания вносит свои коррективы, которые оказывают влияние на формирование личности ребенка, его характера, на его способ  взаимодействия с другими людьми, на его отношение к самому себе. Со всем этим полученным багажом растет ребенок и идет по жизни.

Когда мы любим другого мы замечаем наши с ним различия, уважаем его, его мнение, его решения, а в симбиозе этого нет. А что же есть?

Симбиоз, в отличие от любви, это:

  1. Требование, направленное к другому: ты смысл моей жизни. Без тебя нет меня. Я посвящаю тебе свою жизнь. В ответ я требую и ожидаю того же. К тому же ты должен быть мне благодарен за эту мою жертву. А еще может приписываться чувство вины.

2. Самое важное – Это Я и мои интересы. Личность партнера и качество отношений интересуют человека не так сильно, как сам факт наличия отношений. При слиянии партнер может не быть близким по духу, не разделять те же взгляды и ценности, в отношениях могут присутствовать различные искажения – унижение, жестокость,  игнорирование, ложь и пренебрежение.

В симбиозе каждый заботится только о себе, но представляет и преподносит все так, как будто заботится о Другом. «Тебе нужно отдохнуть. Тебе стоит сделать это именно так. Все ради тебя. Мне самой ничего не нужно.» Никто в симбиотической паре или системе не является живым и отдельным, обладающим чем-то своим, он лишь часть важной программы, которая нужна для поддержания спокойствия и равновесия в семейной системе. Другого могут не спрашивать, а за него решать. Попробуйте сделать по-своему в симбиотической паре, и вы встретитесь с обидой, причем вам о ней даже не скажут, будут всем своим видом вызывать у Вас чувство вины, а вы должны догадаться, что именно не так вы сделали. Вы и не сможете предположить, что таким способом Вами, возможно, да и чаще всего просто манипулируют, чтобы было так как удобно партнеру.  В каком-то смысле любовь, конечно, существует, но, по сути, это любовь к постоянству, безопасности, единству, где присутствует  еще и страх одиночества.

  1. Отсутствие границ. В симбиозе наступают на ваши границы:

 Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения. Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих.

Партнер может требовать от вас немедленного включения в его проблемы. Вы должны откликаться и являться по первому зову. «Ты не очень занят?», «Когда освободишься, я хотел бы тебя попросить…» — эти фразы не из их словаря. Им надо, вы должны немедленно оставить все, чем вы заняты, и сделать все, что просят. Как часто вы это слышали: «Я тебя еще что, просить должна?» Об этом просто нельзя говорить, нужно догадываться и предлагать. Как будто читать мысли обязаны.

Я должна все о тебе знать. Как ты не можешь сделать? Я же попросила! Какие у тебя от меня могут быть секреты? Что значит «это мое»? Что значит «тебе некогда»? Что значит «ты решил»? Как это ты не хочешь? Что за глупости ты говоришь. Где же здесь уважение?

Но самое важное: у вас точно не должно быть собственных, отдельных от «наших» желаний. Иначе что же получится? Ты хочешь одного, а я, например, другого. Ведь есть МЫ, и важны в первую очередь наши желания, а не твои. Часто твоими желаниями могут даже и не интересоваться.

Когда нет границ, значительно повышается риск использования. Например, манипуляции: «Ты что, не понимаешь, моя сестра переезжает и им необходимо помочь, я ей уже пообещала, что ты в субботу приедешь и поможешь! Как не можешь? Она на нас рассчитывает!»

Результатом слияния является состояние тревоги у одного или обоих супругов. Часто для преодоления симптомов слияния партнеры могут начать эмоционально дистанцироваться друг от друга.

Феномен созависимости (слияния) охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные стррадания различной степени интенсивности.

Что же есть у созависимого человека?

1. Созависимость – это реакция на травму.

Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома. Когда то это был Ваш выбор, потому что на тот момент такое поведение помогло вам адаптироваться к ТОЙ реальности. Для большинства людей  может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания и события.

«Потеря себя» – это не только результат тяжелого детства, но и  порой неосознаваемый выбор самого человека.

2. Созависимость — уход от себя.

Это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей в ущерб себе. Таким образом, Вы можете чувствовать себя нужным, значимым и отвлечься от собственной боли, от неудовлетворения своих потребностей, теряя при этом себя и свои желания. Вы можете оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе.

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле. Отношения превращаются трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Часто созависимость является тем клеем, который объединяет семью.

Гораздо проще заботится о других, чем о себе. Это помогает испытывать самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук.

Но плата бывает высока, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных. Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо.

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом.

И Вы отгораживаетесь от болезненных чувств, и иногда от всех чувств и тогда
становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни.

3. Созависимые не просят то, что им нужно.

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно — удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются. Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам.

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим чувствуя свое право и уверенность в себе, а не остаемся пассивными или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость.

Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.

Человек может излечиться от созависимости. Я не буду говорить вам, что это будет легко, но это возможно. Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и готовности попробовать новые модели поведения и возможно, испытать неловкость и дискомфорт в первое время. Часто процесс взросления требует усилий.

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей.

 Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему уважению к себе и пониманию себя.

Полноценные отношения не могут быть «игрой в одни ворота», а настоящая близость измеряется не количеством жертв и подвигов, а любовью, взаимоуважением, взаимопониманием, взаимоподдержкой, когда взаимно.

Если партнер решит отделиться, то вторая сторона может закидывать обвинениями и манипуляциями с намерением вернуть вас назад, в симбиоз. Укоризненное «как ты можешь?», стыдящее «кто так поступает со своими близкими?», скрытые манипулятивные попытки заболеть или слечь с сердечным приступом, попытки суицида, отобрать детей, угрожать разлукой с детьми, повлиять через других родственников и близких. В  слиянии движимый страхом одиночества человек мертвой хваткой вцепляется в другого, использует любые способы контроля и манипуляции, только бы его удержать. Страх одиночества – лишь одна из многих причин вступления в созависимые отношения и их сохранения, но для некоторых людей этот страх является главным мотивом.

Вина и нежелание, чтобы ваши близкие страдали, могут снова отбросить вас назад, прочь от ваших попыток и желания отделиться.

В этом случае тоже нужен третий (между вами и слиятельной системой), который будет помогать вам опознавать манипуляции, учить вас разделять, где чувства других людей, а где — ваши. При этом задача такого отделения — обрести большую автономность, не разрушив важных для вас людей и отношений с ними.

Чтобы быть устойчивым в чужих манипуляциях, нужно проработать те «кнопки», на которые привычно давит манипулятор, чтобы получить желаемое. Если это близкий вам человек, то ваши «кнопки» он прекрасно знает. Чаще всего манипуляторы используют стыд, страх покидания, страх уничтожения «Уходи, но детей ты не получишь», вина («Ты моя мой смысл жизни», «Я без тебя не справлюсь, погибну», «Только ты можешь…»). Что нужно проработать? По сути это переработать те травмы и страхи, которые делали вас такими зависимыми от другого и такими безоружными перед их мнением.

Другой обычно как-то бессознательно знает и чувствует, действительно ли крепки ваши новые границы или стоит ему применить свои фишки и границы пропадут. Если это произойдет, то слияние снова восстановится, и у вас, будет чувство  вины и раскаяния. Сила эмоционального слияния достаточна велика и выпускать из своих сетей просто так не намерена никого.

Сепарация вполне может произойти мирным путем, и это совсем не значит, если мы сейчас имеем ввиду супругов, что сепарация закончится разводом. Это значит, что можно восстановить свою Целостность и жить по-другому. Когда ты меняешь свои отношения, появляется шанс на то, чтобы совсем по-другому проявляться, ощущать и чувствовать. Человек может испытывать тревогу, ведь слияние— это понятная и привычная схема взаимодействия, а все новое и неизвестное вызывает тревогу.

Если Вы нашли у себя симптомы созависимости, то осознание и признание проблемы – первый и очень важный шаг на пути изменения. Следующий шаг – пусть не сразу, пусть медленно, но можно начать движение в направлении личностной зрелости, целостности и свободы.

 

 

Чуть подробнее...

Я всегда задавалась вопросом :

Почему одни люди более успешны в жизни чем другие?

Что им помогает в жизни быть эффективными?

Почему одни люди болеют чаще других?

Почему дети в некоторых семьях доверяют родителям и открыты с ними, а другие нет?

Что же оказывает влияние на успешность людей в общении, в карьере, в отношениях, в жизни?

 

Это сподвигло меня заняться изучением психологии, коучинга, саморазвитием. Я всегда интуитивно знала ответы на эти вопросы, но только изучая разные направления психологии, НЛП, профайлинг я выделила главное ,обосновала свои знания и теоретически подкрепила их.

 

Теперь это помогает мне работать и быть эффективной с разными запросами клиентов. Я считаю, что каждый человек уникален и индивидуален, и может улучшить нужные для него сферы своей жизни, я помогаю решить проблемы: самореализации, в семье, в детско-родительских отношениях, на работе, в выстраивании отношений, в понимании себя и других людей.

 

Что такое  коучинг  (Coaching) и кто такой коуч?

×
Консультация по вопросам развития и воспитания детей
×
Семейная консультация
×
Бизнес-коучинг

— Для руководителей, которые хотят изменить себя и бизнес, научиться искать новые пути развития компании совместно с командой;

 

— Рассмотреть возможность открытия своего бизнеса;

 

— Для лидеров, стремящихся повысить личную эффективность, развить управленческое видение;

 

— Разработать эффективную маркетинговую стратегию;

 

— А так же для тех, кому требуется детальная проработка нового проекта.

 

Вы сможете:

 

— научиться эффективному общению;
— научиться ставить цели себе и другим;
— научиться применять методики коучинга в работе.

 

Индивидуальное обучение навыку выявления лжи и пониманию других людей.

Вы сможете:

— понимать других людей;

— понимать их эмоциональное состояние;

— прогнозировать поведение других людей;

— получите знания по выявлению лжи.

×
Коучинг саморазвитие

— Для тех, кто стремится к самоопределению и самореализации, к достижению высоких результатов и гармонии в жизни.

 

— Для создания баланса на работе и личной жизни;

 

— Для определения предназначения и реализации мечты!

×
Коучинг отношений

— Для желающих лучше понимать себя и своего партнера;

 

— Кому нужно разобраться в причине конфликтов и способах их разрешения. Научиться выстраивать лучшие для вас отношения, увидеть выход из кризисных ситуаций.

×
Психологическая консультация

Психологическая консультация позволяет понять корни ваших проблем :

Что с семейными отношениями? Кризисы, измены, непонимание

Как развивать и сохранять близость в браке (в отношениях)?

Как стать самостоятельней и уверенней в себе?

Как научиться говорить “нет” и выстраивать свои границы?

 

Знание и понимание причин, лежащих в основе трудностей, преград в вашей жизни даст вам контроль над ситуацией и видение того, что изменить и как можно менять свою жизнь.

 

С помощью техник телесно-ориентированной терапии воздействуя на тело, происходят осознание проблем , высвобождение подавленных и глубоко спрятанных в теле эмоций. Освобождение тела от зажимов и высвобождение   замороженных в теле эмоций  приводит к изменениям в психике, и как следствие улучшение жизни человека.

×